Aprender a Soltar.

“No es fácil decirlo que hacerlo” tengo conocidos e incluso pase por algo que nunca me imaginé pasar, así que entiendo perfectamente esa frase de “Es fácil decirlo” se necesita de mucha fuerza para salir de un patrón, es difícil soltar y más si el abuso proviene de un conocido o de alguien a quien amas, estos temas son bastante delicados de tocar, pero son necesarios. Lily es una muchacha que viene de una familia donde como su madre fue violentada por su padre, por lo que ella le tenía mucho miedo y a la vez le quería. A medida que vas creciendo te das cuenta y te preguntas; “¿Por qué alguien quien se supone que nos ama nos agrede?” es triste saber que el abuso proviene más de las personas que se suponen que nos “Quieren”.

Learning to Let Go.

“It's not easier said than done” I have acquaintances and even went through something that I never imagined I would go through, so I understand perfectly that phrase ‘It's easy to say’ it takes a lot of strength to get out of a pattern, it is difficult to let go and more if the abuse comes from an acquaintance or someone you love, these issues are quite delicate to touch, but they are necessary. Lily is a girl who comes from a family where her mother was abused by her father, so she was very afraid of him and at the same time she loved him. As you get older you realize and ask yourself; “Why would someone who is supposed to love us assault us?” it is sad to know that abuse comes more from the people who are supposed to “Love” us.

Yo entiendo perfectamente a muchas personas pero sobre todo a mujeres que no rompen el circulo, uno como persona ajena a ello se pregunta “¿Por qué no lo deja?” pero si esa persona depende económicamente, si tienen hijos con esa persona, pueden haber mil razones, e incluso si esa persona no es lo suficientemente fuerte para salir de ahí, aunque realmente nos gustaría decirles a esas mujeres o personas que pasan por ello; “No están solos”

Esta película reflejo de una manera sutil la realidad de muchas personas, no fue necesario hacerlo más grafico o más grande para que se note que es “Agresión” no minimicemos las agresiones, por más pequeñas que sean, son abusos.

I perfectly understand many people but especially women who do not break the circle, one as an outsider wonders “Why not leave him?” but if that person depends economically, if they have children with that person, there may be a thousand reasons, and even if that person is not strong enough to get out of there, although we would really like to say to those women or people who go through it;
“You are not alone.”

This film reflected in a subtle way the reality of many people, it was not necessary to make it more graphic or bigger to be noticed that it is “Aggression” let's not minimize the aggressions, no matter how small they are, they are abuses.

No justifiques sus actos.

Empezare contándoles algo que me sucedió y al momento no supe asimilarlo ni procesarlo, gracias a mi amiga y mi hermana pude poco a poco procesar lo que había sucedido. Fui casi abusada, ese “casi” no sé si decirlo, porque esa persona me beso a la fuerza, me forcejo muchísimo para que yo accediera, a pesar de que en muchas ocasiones dije “basta” “para” e hizo caso omiso, por lo que fue abuso, que no paso más allá, claro que no, no lo permití y salí de ahí casi que corriendo.

Alguien que no me imagine Jamás, de un “amigo” muy cercano a mí, nunca pensé que esa persona se propasaría conmigo, esa persona salió ilesa porque no quise llevar eso a mayores, a pesar de que podía haber hecho que pagara por sus acciones, sin embargo, siento que en esa parte me identifico con “Lily” porque esa persona fue mi “amigo por más de 5 años, el cariño que le tenía, el respeto, el amor fue lo que me impidió hacer más, aun así le deje claro muchísimas cosas y lo bloquee de mi vida, le desee que reflexionara de sus acciones y por supuesto le dije que tomara terapia, que no se acercara a mí ni a mis amigos jamás.

Do not justify his actions.

I will begin by telling you something that happened to me and at the time I could not assimilate or process it, thanks to my friend and my sister I was able to gradually process what had happened. I was almost abused, that “almost” I do not know if I should say it, because that person kissed me by force, he forced me a lot so that I would agree, even though many times I said “stop” “stop” and he ignored me, so it was abuse, which did not go beyond, of course not, I did not allow it and I left there almost running.

Someone that I never imagined, from a “friend” very close to me, I never thought that this person would be inappropriate with me, this person was unharmed because I did not want to take it to the next level, even though I could have made him pay for his actions, however, I feel that in this part I identify with “Lily” because this person was my “friend for more than 5 years, the affection I had for him, the respect, the love was what prevented me from doing more, even so I made many things clear to him and blocked him from my life, I wished him to reflect on his actions and of course I told him to take therapy, not to come near me or my friends ever again.

Existen dos tipos de personas “Malas” “las que comenten errores” hay personas malas y nunca se arrepienten de sus acciones, además de seguir haciendo ese tipo de cosas malas, sin embargo hay otras personas que cometen errores, aun así no es cualquier “error” porque están conscientes de lo que están haciendo, pero esas personas se lamentan y de cierta forma buscan remediar eso, es aceptable, lo que no es aceptable es que tú, persona que sufrió de abuso, ya sea verbal, físico o psicológico te quedes ahí para “sanarlo o hacerlo cambiar” no, me niego a eso, tú debes incluso sanar todo eso, vivir tu proceso y buscar la paz que mereces.

There are two types of “Bad” people “those who make mistakes” there are bad people and they never regret their actions, besides continuing to do that kind of bad things, however there are other people who make mistakes, even so it is not just any “mistake” because they are aware of what they are doing, What is not acceptable is that you, the person who suffered abuse, whether verbal, physical or psychological, stay there to “heal it or make it change” no, I refuse to do that, you must even heal all that, live your process and seek the peace you deserve.

Puedes perdonar, pero no permitir quedarte. No justifiquemos las acciones de los demás, velemos por nosotros mismos, porque si seguimos perdonando nos seguiremos destruyendo. Lily rompió el circulo al nacer su hija, ella le puso de ejemplo su hija a la persona que le agredió físicamente y sexualmente, que por cierto es el padre, ella le dio el ejemplo de; “¿Qué harías si tu hija tiene un novio que la maltrata físicamente? Ahí el, se dio cuenta del daño que había hecho.

Si sientes que estás pasando por algo similar o tienen a alguien que está en una situación similar, por favor no le dejes sola, más bien hazle saber que estás ahí para esa persona y que puede con todo.

You can forgive, but do not allow yourself to stay. Let us not justify the actions of others, let us look out for ourselves, because if we continue to forgive we will continue to destroy ourselves. Lily broke the circle when her daughter was born, she gave her daughter as an example to the person who physically and sexually assaulted her, which by the way is the father, she gave him the example of; “What would you do if your daughter has a boyfriend who physically abuses her? That's when he realized the damage he had done.

If you feel you are going through something similar or have someone who is in a similar situation, please do not leave them alone, but rather let them know that you are there for them and that they can handle anything.